• • • U B R E • • •

El Periodista Standard

2007-08-13T16:25:00.001-07:00

A propósito de lo mismo, la versión de Gian Paolo, con su cara y todo, para el periodista de matinal... Cómo cubrir inclemencias climáticas.

Diez motivos que dan de comer a un matinal

2007-08-07T22:59:00.000-07:00

A propósito de la onda polar, las nevazones y ese tipo de cosas que este ingrato invierno nos ha traído, un amigo me habló acerca de la cobertura que suelen hacer los periodistas de los matinales al respecto. Entonces recordamos cuando en la etapa de revista electrónica de este blog (hace como tres años), nuestro amigo Bautista escribió este artículo, que sigue plenamente vigente...

Los matinales no sufren con las tragedias. Al contrario, gozan. Es más, se alimentan de ellas. Claro, un espectador no aguanta cuatro horas de transmisión con consejos de cocina o belleza: la mañana también debe ser un espacio sufrido del día.

1)
Argumento dramático: Asaltos a locales comerciales en más de una ocasión.
Locación: Local asaltado.
Entrevistado: Locatario.
Frase con que el editor se queda contento: “Lo he perdido todo, esto parece una guerra”; “Cuántas veces más tendremos que aguantar a los desadaptados de siempre sin que el gobierno haga algo”.

2)
Argumento dramático: Que llueva. Poco o mucho, pero que llueva.
Locación: Paso bajo nivel.
Entrevistado: Señor que cruza gente en carrito.
Frase con que el editor se queda contento: “Todos los años es lo mismo”; “Hay que aprovechar pa’ hacerse unas monedas”.

3)
Argumento dramático: Catástrofes en general.
Locación: Grieta de terremoto, escombros de una construcción, etc.
Entrevistado: El que haya quedado más desarmado.
Frase con que el editor se queda contento: “Parecía que la tierra se abría”, “Perdí en menos de un minuto lo que había trabajado en 30 años”.

4)
Argumento dramático: Virus de temporada (sincicial, influenza, etc.).
Locación: Algún hospital que se esté despedazando o el consultorio de alguna comuna pobre.
Entrevistado: Mamá con hijo en brazos llorando debajo de una mascarilla que expele vapor.
Frase con que el editor se queda contento: “Llegué a las cuatro de la mañana y todavía no me atienden”.

5)
Argumento dramático: Embarazo o enfermedad del conductor o conductora del programa.
Locación: Casa del animador.
Entrevistado: El animador o alguno de sus familiares.
Frase con que el editor se queda contento: “¡Oye –refiriéndose al reemplazante–, no me vayai a aserruchar el piso!”.

6)
Argumento dramático: Eventos paranormales (ovnis, piroquinesis, etc.).
Locación: Lugar del avistamiento y/o estudio.
Entrevistado: Testigo inmediato, ufólogo o parasicólogo.
Frase con que el editor se queda contento: “Era como si una luz se acercara hacia mí”; “Sería demasiado soberbio pensar que estamos solos en el universo”.

7)
Argumento dramático: Lanzamiento de la nueva teleserie.
Locación: Lugar de filmación.
Entrevistado: El y/o la protagonista.
Frase con que el editor se queda contento: “Leandro (o el nombre que tenga el personaje) es un loco. Vive una vida llena de fiestas, pero en el fondo es muy solo”; “La Jenny es una chica súper intensa. Siempre anda como despistada por la vida, pero en el fondo –todo siempre es en el fondo– las cacha todas”.

8)
Argumento dramático: Campaña solidaria.
Locación: Generalmente en estudio, intercalando con imágenes de gente afectada.
Entrevistado: Benito Baranda, Don Francisco o el que sea que lidere la campaña.
Frase con que el editor se queda contento: “Los chilenos volvimos a demostrar que somos solidarios”; “No seremos campeones mundiales en muchas cosas, pero hoy volvimos a demostrar que somos top ten en solidaridad”.

9)
Argumento dramático: Algún hecho de conmoción mundial (es decir, cualquier acontecimiento que le lleve muertos, desastres naturales o escándalos).
Locación: Estudio, con reiteración permanente de las imágenes más sangrientas de las cuales exista registro.
Entrevistado: Raúl Sohr, Libardo Buitrago o Ricardo Israel (que el día de la catástrofe y los siguientes se pasean por diferentes canales).
Frase con que el editor se queda contento: La más apocalíptica posible.

10)
Argumento dramático: Muerte de una persona por alguna razón poco común (picada de araña, vinchuca, devorado por un león que se escapó de un circo, etc.).
Locación: Lugar de los hechos.
Entrevistado: Testigo directo o, en lo posible, el familiar más cercano (y más afectado). También se suele invitar al estudio a un aracnólogo, leonólogo o vinchucólogo, según sea el caso.
Frase con que el editor se queda contento: Descripción detallada acerca de la muerte de la víctima

Se viene Infest

2007-07-13T13:17:00.000-07:00

Infest es un festival alternativo que se realizará el 14 de agosto. Puedes participar en el sorteo de una entrada si es que pegas en tu blog o fotolog la imagen que está ahí arriba, y después das aviso a concursos@infest.cl. Y bueno, eso es precisamente lo que yo estoy haciendo.

La cara de Moreira

2007-04-11T18:36:00.000-07:00

El diputado Iván Moreira se ha dedicado en las últimas semanas a ocupar uno de los espacios más tradicionales y buscados por los parlamentarios: las mañanas de fin de semana. Así, lo hemos tenido dando conferencias de prensa hasta por la inmortalidad del cangrejo, aprovechando la conocida baja en el flujo noticioso de esos días, lo que suele aumentar las posibilidades de aparecer en los medios de comunicación (que es lo que, finalmente, más importa a los "polillas").

Su última conferencia, el sábado 7 de abril, versó sobre el desacuerdo que él tenía con la idea de aumentar en 20 el número de diputados, una de las tantas propuestas que buscan convencer a la derecha para democratizar en algo, aunque sea un poquito, nuestro impresentable sistema electoral.

El argumento de Moreira era que esos 20 diputados le costarían al Estado, entre pitos y flautas, 4 mil millones de pesos adicionales por año, los que pueden destinarse a fines sociales. Muy considerado él, aunque sin darse cuenta de que deja en evidencia lo "cara de raja" (como él mismo alguna vez le dijo a Schaulsohn) que son.

Porque si 20 diputados significan $4 mil millones al año, entonces los 120 de la actualidad le cuestan al Estado $24 mil millones. O sea, Moreira le cuesta al Estado $200 millones por año, casi $17 millones por mes.

Bueno sería que, antes de plantear sus cuestionamentos y no proponer nada en pro de mayor democracia (palabra que a él debe darle alergia), mire cómo anda por casa.

NO PARÉ DE SUFRIR

2006-08-08T13:47:00.000-07:00

Estuvimos en “Pare de sufrir”, el día en que regalarían “La rosa ungida con el perfume de María”, una flor que absorbe los males, los mismos que todos sacaron de sus cabezas, en una orquestada catarsis colectiva, con exorcismo mula incluido. Es que aquí el sufrimiento se congela, salvo, claro está, para el bolsillo. Ese pobre sí que sufre. Cómo sufre.

Soy algo insomne. Por más temprano que deba levantarme al día siguiente, mis jornadas suelen terminar pasadas las 02:00 am. No tengo nada que hacerle. En esta dinámica, una de mis mejores compañías en el último tiempo han sido los repuestos Archivos Secretos X.

Una de esas noches, mientras Chilevisión daba un respiro a los siempre agitados Mulder y Scully, un inusual aviso era el sostén para una invitación igualmente inusual: la iglesia “Pare de Sufrir” llamaba a todos los televidentes a asistir el viernes siguiente a su céntrica sede, para recibir totalmente gratis “la rosa ungida con el perfume de María”. Yo no quise quedarme sin un ejemplar de tan sacro regalo, así es que puntualmente estuve ahí ese viernes, a las 20 horas.

“Pare de sufrir” no se llama “Pare de sufrir”. Esa frase es, en realidad, algo así como un eslogan, una idea fuerza. El verdadero nombre de la institución que busca acabar con el sufrimiento humano es “Iglesia Universal del Reino de Dios”, pero el eslogan es tan elocuente que se fue transformando en nombre, y hoy incluso figura arriba de las puertas de su sede, un antiguo teatro de calle Nataniel, a pasos de la Alameda.

En el hall de entrada, mujeres sentadas en una mesa conversan con algunos fieles, y carteles advierten que está prohibido fotografiar o grabar la ceremonia, aunque sea en audio. El teatro se va poblando de a poco, y cuando ya está totalmente lleno aparece arriba del escenario el pastor, vestido de traje y corbata. Con su acento brasileño pide a todos los fieles que se pongan una mano en el corazón y empiecen a cantar. Todos lo siguen, mano derecha en el corazón, mano izquierda al cielo, ojos bien cerrados. Mientras, y desde antes de la salida a escena del pastor, sujetos que parecen meseros del Bar Nacional y mujeres con traje de azafata se pasean por los pasillos del recinto, observando a la audiencia con mirada fiscalizadora, como si buscaran algo. O a alguien.

“Pare de sufrir” es conocida por dos cosas: una es el programa de televisión que emiten en el trasnoche de TVO, en el que los insomnes fieles llaman para que el pastor de turno les diga, precisamente, cómo parar de sufrir; otra es su extendida fama de pedigüeños.

Los rasgos de ese segundo factor no tardan en aparecer. Terminado el cántico inicial, el pastor llama a todos los fieles a que pasen adelante a dejar el sobre con el “diezmo” —es decir, el 10% de los ingresos de los fieles—. El hombre de los teclados hace sonar su instrumento, mientras bajo el escenario se ubican dos “obreros” —que son los garzones del Bar Nacional y las azafatas— con canastos abiertos, listos para recibir los sobres. La gente pasa en masa hacia delante, pero los sobres que caen dentro de los canastos son los menos. La mayoría prefiere depositarlo directamente en las divinas manos del pastor.

Los contribuyentes vuelven a sus asientos. El pastor les dirige unas palabras, hasta que pregunta: “¿Quién está sufriendo?”. Todos sufren. Se repite la pregunta. Se repite la respuesta. El hombre-orquesta pide al pueblo sufriente que se lleve las manos a la cabeza y que cierren los ojos. Que piensen en su sufrimiento, en aquello que los atormenta, y como si lo tuvieran cogido les indica que retiren rápidamente sus manos de la cabeza, mientras gritan a ese dolor: “¡Sale!”. La operación es sucesiva y dura un rato prolongado, en que todo el mundo expulsa los males una y otra vez.

Mientras, el inicial recorrido de los obreros ahora parece cobrar sentido. Cada uno se dirige en particular a un asistente, pidiendo permiso entre los demás hasta llegar a él (o ella). Todo indica que fue detectado y elegido desde un principio. Los obreros le ponen las manos sobre la cabeza y acompañan sus gritos con los propios, sacando los males de adentro del sufriente, incluyendo particularidades —“¡saca ese problema sentimental!”, grita una obrera algunos metros delante de mí—, y zamarreándolo duro y parejo. El griterío es absoluto, la catarsis es total.

El pastor comienza a llamar a la calma a la población sufriente, que aliviada vuelve en sí. En medio de toda la faramalla, una mujer ha sido subida al escenario. Está algo vuelta sobre sí misma, con las piernas levemente flectadas y la cabeza gacha. Permanece inmóvil. Debe tener unos 40 años. El pastor la introduce y anuncia que se comunicará con ella, que sigue inmóvil. “Cuál es tu nombre”, le pregunta. Nada. “Cuál es tu nombre”, repite. Nada otra vez. Ahora la toma por el hombro, y le plantea la pregunta con singular ahínco: “¡Confiesa! ¡Cómo te llamas!”. La mujer, con una voz que ya la hubiera querido el director de El Exorcista, responde esta vez: “Dolor”. “¡Qué más!”, insiste el pastor. “Desilusión”, contesta la poseída mujer.

Luego de la presentación de rigor, el diálogo entre la señora Dolor Desilusión (SDD) y el pastor (P) continúa de la siguiente forma:

P: ¡Dónde estás, dónde está ese dolor!
SDD: En la casa…
P: ¡Dónde más!
SDD: En el vientre…
P: Voy a pedirte tres minutos, nada más que tres minutos, para hablar con ella…

El pastor pone las manos sobre el engendro, y éste vuelve en sí. Ahora ya no es la cosa, sino la mujer, y resulta que ya no se llama ni Dolor ni Desilusión. Ahora se llama Pamela, y (era que no) está sufriendo. El hombre le pregunta por qué sufre, qué le duele. Todo. A Pamela le duele todo. El buen pastor le habla, le dice que “todo va a estar bien mi Dios, en el nombre de Jesús”.

Luego de esto, Pamela se va y la cosa vuelve. El pastor pone su mano izquierda en la cabeza del engendro y comienza a expulsar los muchos demonios que éste lleva dentro. La cosa se pone a tiritar, le dan espasmos, tantos que su abrigo cae. El pastor sigue expulsando demonios, hasta que el engendro con rostro de mujer deja de tiritar. Lentamente vuelve Pamela. El pastor la mira, le pregunta cómo está. “Bien”, responde. “¿Le duele algo? ¿La espalda? ¿El vientre?”. Nada. Todos los dolores y demonios con que Pamela llegó se han ido. Aleluya.

El espectáculo ha sido tan burdo e irrisorio como suena, pero el pueblo sufriente parece haberlo comprado.

Directo al grano

El pueblo sufriente se siente mejor. Despojados de sus dolores, ya están en condiciones de seguir despojándose de algo más. La ceremonia, de este modo, sigue exactamente por donde tiene que seguir.

P: ¿Cómo están? ¿Están contentos? Qué bueno que estén contentos… Ustedes se ríen porque saben lo que les voy a pedir, ¿verdad? ¿Qué les voy a pedir? ¿Qué cosa? Claro, la ofrenda… Hay quienes dicen que nosotros sólo pedimos plata, pero ellos no saben que todo esto cuesta mucho mantenerlo. Porque esta iglesia, los comerciales, el programa de radio, el programa de televisión, todo eso sale muy caro… Primero, los que quieran dar cien mil, cincuenta mil, treinta mil, veinte mil, diez mil, y hasta cinco mil pesos (tal cual), que pasen adelante, y les regalaremos una Biblia.

Muy pocos van. Unas cinco personas, tal vez. Una señora delante de mí mira su monedero. Hay apenas un par de chauchas, que contrastan dramáticamente con las escandalosas cifras que el desinteresado pastor acaba de solicitar. Bajo el escenario se ubican dos obreros. Uno sostiene el canasto que recibirá el aporte. El otro bendice con agua la mano (sí, la mano) que depositó el dinero en el canasto y hace entrega de una edición barata de la Biblia.

Luego de esto, el pastor llama a quienes puedan aportar $4 mil o menos, claro que ellos no se llevarán una Biblia, sino sólo un folleto. El pueblo sufriente esta vez acude en masa.

Terminadas las ofrendas, nadie se salva. “¿Alguien llegó tarde?”, pregunta el pastor. “El que llegó tarde, que pase adelante a dejar el sobre con el diezmo”, solicita. Todos deben cumplir con el mandamiento número 11.

La misa ha avanzado, el final ya se acerca. Y, con éste, el momento más esperado. La rosa ungida con el perfume de María. Los obreros se reparten por todo el lugar, cada uno con decenas de rosas. Una para cada uno, otra más si quiere llevarle a un familiar que no pudo ir. La flor está cubierta en partes por una especie de barniz, que le otorga un penetrante olor. Será ése el perfume de María, suponemos (aunque si María tenía ese olor, la verdad es que olía bastante mal).

Pero lo de la rosa no es así nomás, no pues. Ésta es sólo la primera ocasión. El pastor anuncia que lo de la rosa es a largo plazo. Éste es sólo el primero de siete viernes, en los que se repartirá siempre una rosa con la que hay que volver sí o sí el viernes siguiente porque, si no, la cosa no funciona. La flor, en ese lapso, absorberá todo lo malo de las casas. Y para presionar (perdón, motivar) aun más, junto con la rosa entregan una cuponera con siete cupones, cada uno de los cuales representa a un viernes en particular. En cada uno, y en el viernes correspondiente, hay que escribir algo por lo cual el sufriente quiere que los buenos pastores recen durante la semana. Y los buenos pastores, de seguro, lo harán.

Y para seguir motivando, entregan también un sobre. Por delante dice “Luz”; por el reverso, “Tinieblas”. La idea es que el sufriente anote en la parte luminosa tres cosas buenas que quiere que le pasen, mientras que en la zona oscura debe escribir tres cosas malas que quiere que le dejen de ocurrir. “Ustedes van a venir la próxima semana. Entonces se va a producir una separación. Vamos a separar la Luz de las Tinieblas”, explica el pastor, mientras corta la aleta del sobre, que en siete días más será quemada, haciéndose humo todos los males. Pero nada es gratis, así es que es de imaginar que lo del sobre no es porque sí. La próxima semana no se puede volver sólo con simples anotaciones. Dentro, también debe ir algún aporte, por supuesto.

Antes de irnos, el pastor llama adelante a quienes fueron por primera vez. Les dará una bendición, pero primero es necesario medir el rating, la rentabilidad de los soportes. “¿Quién vino porque lo trajo un familiar? ¿Quién vino por la radio Colo-Colo? ¿Quién vino por la radio Sintonía? ¿Quién vino por el aviso en Chilevisión?”, pregunta el pastor sólo por curiosidad.

Luego vienen las bendiciones, y ahora sí podemos irnos en paz, tranquilos. Ya no hay demonios dentro de nosotros, la señora Dolor recuperó su nombre y la rosa hará lo que resta durante la siguiente semana. Eso sí, si es que cumplimos con los requerimientos del buen pastor. Gracias a él paramos de sufrir, así es que bien vale la pena el esfuerzo. Y otro. Y otro más…

Algunos links en torno al cuenteo de "Pare de Sufrir" en el mundo:
http://www.laprensa.com.ni/archivo/2005/mayo/11/nacionales/nacionales-20050511-23.html
http://www.defiendetufe.org/pare_de_sufrir.htm
http://www.diariode.telecinco.es/dn_31.htm
http://nuevaliteratura.com.ar/polit9.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Iglesia_Universal_del_Reino_de_Dios
http://www.agenciaperu.com/investigacion/2002/ago/paredesufrir.htm

CREANDO ALARMA PÚBLICA

2006-07-07T16:28:00.000-07:00

La delincuencia nos está volviendo locos, Santiago es una de las ciudades más peligrosas del mundo en este momento, y ya no hay lugar en el que uno se pueda sentir tranquilo. Cualquiera puede ser el delincuente: el que parece ejecutivo, la que parece dueña de casa, el que parece junior, todos. Nadie es lo que aparenta, lo único que el prójimo puede ser es potencial delincuente. Cuidado con quien siquiera nos roce, porque del roce a la mochila, la cartera o lo que sea, hay un solo paso.

En las calles la gente se ve tranquila, y a veces pareciera estar todo de lo más normal, pero no nos engañemos. Los medios de comunicación y ciertos dirigentes nos dicen a cada rato que está la escoba, que esto es una selva. Y si ellos lo dicen, pues habrá que creerles. ¿O no?

El acabose vino con el asalto a una joyería del Parque Arauco (porque no vamos a decir que es lo mismo que asalten una joyería del centro, a que asalten una del Parque Arauco, ¿verdad?). Por esos días, el titular principal de La Segunda citaba al mencionado asalto en los pequeños tipos de su epígrafe, mientras que las grandes letras rojas del título nos anunciaban que esta ciudad es invivible, y que todos están muertos de miedo.

Por esto, si la cosa se trata de extrapolar y crear alarma, acá proponemos la forma en que otras noticias tendrían que haberse abordado:

(El titular decía…)
Doble parricida:
ASESINÓ A SUS PADRES PARA COBRAR PENSIÓN DE $900 MIL
- Ex universitario confesó el crimen.

(El titular debió haber dicho…)
Afirman especialistas:
PADRES JUBILADOS NO DEBEN CONFIAR EN SUS HIJOS
- Parricidio de Temuco sería sólo la punta del iceberg.

(El titular decía…)
AGRICULTOR MURIÓ TRAS BEBER POR EQUIVOCACIÓN VASO CON CLORO

(El titular debió haber dicho…)
Muertes por consumo aumentaron en 100%:
EXPERTOS ADVIERTEN SOBRE MODA DE BEBER CLORO

(El titular decía…)
MICROBÚS SE INCENDIÓ EN PLENA ALAMEDA

(El titular debió haber dicho…)
Tras alarmante aumento de incendios espontáneos:
LLAMAN A NO USAR BUSES DE LOCOMOCIÓN COLECTIVA

(El titular decía…)
IMPACTANTE ACCIDENTE EN AVENIDA KENNEDY DEJÓ CAMIONETA PARTIDA EN DOS

(El titular debió haber dicho…)
Usuarios de estos vehículos anuncian movilizaciones:
CRECE TEMOR POR CAMIONETAS QUE SE PARTEN

LAS TOMAS QUE VIENEN

2006-06-01T14:04:00.000-07:00

Los estudiantes secundarios dieron el ejemplo. Porque la educación que reciben es como las reverendas, pararon sus actividades cotidianas (algo así como estudiar) y se tomaron sus colegios y liceos. Dadas las circunstacias, este modelo del 'ta bueno ya también podría ser llevado a la práctica por otros disgustados agentes de la sociedad que lleven mucho tiempo esperando por soluciones. Por eso, si la cosa se trata de ir al fondo, propongo que además se efectúen las siguientes tomas:

- Que los estudiantes universitarios se hagan de la mitad de sus universidades, porque la educación que reciben es tanto o más penca que la secundaria.

- Que los ex estudiantes universitarios se tomen la otra mitad de las universidades, porque la educación que les dieron no les sirvió de nada en un país saturado de profesionales y apitutados.

- Que los cotizantes del sistema previsional privado se tomen las AFP, que entregan jubilaciones cada vez más ridículas y hacen de la jubilación una etapa cada vez más ingrata.

- Que los afiliados al sistema de salud privado se tomen las Isapres, que ganan plata como enfermos, mientras a los verdaderos enfermos los cubren en porcentajes irrisorios, no los dejan afiliarse si tienen antecedentes de enfermedades anteriores, y les suben aún más los ya altísimos montos mensuales si es que se enferman más de lo que a ellos les parece que alguien debe enfermarse.

- Que los santiaguinos se tomen Santiago, exigiendo poder respirar algo que no sea material particulado.

- Que los chilenos se tomen el país, exigiendo una distribución del ingreso menos escandalosa y más igualitaria*.

(¿Alguna más?)

*El 10% más rico del país percibe más del 41% del ingreso total; el 10% más pobre se lleva poco más del 1%; según un estudio de la ONU, estamos en el lugar 113 entre 124 países estudiados.

"QUERIMOS UNA EDUCACIÓN MÁS MEJOR"

2006-05-30T13:25:00.000-07:00

Mientras estuvimos en campaña parlamentaria y presidencial fueron varios los candidatos (partiendo por la candidata principal) que hicieron verdaderos enjuagues bucales con la expresión “política ciudadana”. ¿De qué estaban hablando? De que ahora, con ellos en el poder, sería “la gente” la que se expresaría, la que alzaría sus demandas para que el gobierno las atienda.

Pues bien, ahora que los ciudadanos-estudiantes se expresan, ahora que hacen “política ciudadana”, en el gobierno no saben qué hacer. Como la cosa partió por el pase escolar y la PSU, el ministerio de Educación, acostumbrado al cateteo y a sacarse el cacho rápidamente, no los pescó ni un metro. Pero los estudiantes, despiertos y picados, no retrocedieron, sino todo lo contrario. Avanzaron más allá de lo accesorio y aprovecharon de reclamar por el fondo del asunto: que la educación que reciben es como las huifas.

De este modo, solicitan el fin (o, al menos, la reestructuración) de la Jornada Escolar Completa y de la Ley Orgánica Constitucional de Enseñanza (la famosa LOCE, por la que, aclaremos, solicitan un debate amplio desde hace bastante tiempo). “Qué van a saber estos cabros de la LOCE ni qué na”, deben ningunear a puertas cerradas en el ministerio. Sin embargo ellos, que efectivamente deben tener poca idea de reformar leyes, sí tienen una innegable legitimidad para solicitar estos cambios, por el solo hecho de entrar todas las mañanas a una sala de clases para presenciar el deplorable espectáculo de la educación en Chile.

Hoy fue su paro nacional y le llevó de todo (incluso intervención gratuita y bastante exagerada de la policía, hay que decirlo). A continuación algunas imágenes de la jornada, registradas por la cámara de Ubre.

Tranquilos estaban los estudiantes, haciendo hora para ir a reunirse con el ministro Zilic.

El futuro encerrado.

- ¿De dónde viene usted, tío? ¿De un diario? ¿Dónde va a salir esto?
- En mi sitio web.
- Ah, no po, no...

li-ce-o-dea-pli-ca-ción! (y dale, y dale, etc.)

El que no falta. ¿Y cómo es que no había nadie con cintillos que dijeran "Muera la LOCE"?

- ¿Y tú por qué andas encapuchado?
- No, es que yo no debería estar acá.
- ¿Y qué tiene que ver la capucha?
- No, es que está la tele-, responde este radical encapuchado, mientras toma en su mano una ramita y se acuerda de su madre.

A este par se le perdió el unicornio azul.

Los fans de Kudai también apoyan el paro.

¿Alguien vio mucho disturbio en las imágenes anteriores? No, porque en realidad no lo hubo. Pero Carabineros no lo entendió así y terminó abrupta y violentamente con la manifestación. Según ellos, algunos estudiantes se estaban metiendo a la Alameda. Y pongámosle que así fue. ¿Era, de todos modos, para tanto? Definitivamente no y, por lo mismo, la propia policía anunció que investigará quién dio la orden de intervenir.

ESTE MES EN LA PRENSA

2006-05-25T10:01:00.000-07:00

"SANTIAGO TENDRÁ EL PEOR INVIERNO DE SU HISTORIA"
(Miércoles 19 de abril de 2006)

ABRUPTA ALZA DE ENFERMEDADES RESPIRATORIAS EN SANTIAGO
(Lunes 8 de mayo de 2006)

INFORME ESTIMA "INACEPTABLE" LA CALIDAD DEL AIRE DE SANTIAGO
(Miércoles 10 de mayo de 2006)

SANTIAGO ENFRENTA CUARTO DÍA CONSECUTIVO BAJO MEDIDAS ESPECIALES POR CONTAMINACIÓN
(Sábado 13 de mayo de 2006)

SANTIAGO VIVE SU PEOR CRISIS DE ESMOG EN 5 AÑOS
(Martes 23 de mayo de 2006)

BRONCE ALTERNATIVO

2006-05-14T17:28:00.000-07:00

No todas las frases dignas de recordar emanan de la boca o pluma de pensadores posmodernos, de autores de literatura de autoayuda o de un pergamino en una feria artesanal. Ni siquiera de los futbolistas (que, en el terreno de las frases para el bronce, vaya que aportan). Hay algunas que pasan casi desapercibidas al escucharlas, pero que esconden algo en lo que puede valer la pena detenerse: obviedades, barsedades o simples rarezas. He rescatado algunas:

“Si bien cargar con un cuerpo sin vida representa un problema para cualquier persona…” (Carlos Pinto).
En un capítulo de Mea Culpa, Pinto redujo el hecho de cargar a un muerto a algo meramente “problemático”, casi cotidiano. De este modo, la vara para medir la sangre fría de un asesino fue que eso tan “problemático” para cualquiera, él lo hiciera sin siquiera arrugarse.

“Me dijeron que los chilenos tienen una idiosincrasia muy parecida a la nuestra, son serios y comprometidos, llegan a tiempo, y eso es muy valorado por nosotros” (Junichiro Koizumi, Primer Ministro de Japón).
Con motivo de la cumbre del Apec en Chile (2004) el gobernante japonés anduvo por estos lados. Entonces contó de este modo a un periodista por qué le parecía que Chile era un buen país con el cual hacer negocios. ¿De dónde habrá sacado semejantes referencias? Asumámoslo, los chilenos debemos tener varias cosas buenas, pero comprometidos y puntuales definitivamente no somos.

“Humberto Gordon fue citado a La Moneda. Allí recibió la orden de iniciar la operación venganza” (reportero de TVN).
La frase fue pronunciada en una nota referida a la reciente acusación que dictó el juez que investiga el crimen del periodista José Carrasco Tapia y otras dos personas, luego del atentado a Pinochet, en 1986. En ella nos contaron que el principal acusado es el infaltable Álvaro Corbalán, junto a otros tantos uniformados. Y para recordar la historia nos dijeron que el fallecido Humberto Gordon (ex director de la CNI) recibió la orden de ejecutar los crímenes desde La Moneda. Y resulta que Gordon era general del Ejército. Y que, más encima, era miembro de la Junta de Gobierno. Es decir, que sólo había una persona por sobre él en la jerarquía de poder. Y, además, resulta que la orden se la dieron en el palacio de gobierno. ¿Se le ocurre, entonces, quién pudo dar esa orden? Sí, seguramente el mismo en que está pensando, y que definitivamente no figuraba en esa lista de acusados. Pero a este reportero eso no le llamó la atención ni un poco.

“Yo le dije: tu carrera va a estar solventada en cuatro pilares, y cuando los alcancemos quiere decir que tu carrera está bien. Esos cuatro pilares son éxito, versatilidad, consolidación, y el otro no me acuerdo cuál era” (Roberto Dueñas).
Realmente brillante frase del marido y manager de Marlén Olivari. Sacando a relucir sus años de oficio, Dueñas elucubró la compleja idea de que a través del éxito y la consolidación, se puede llegar a tener una carrera profesional que esté “bien”. Claro, llegar al éxito y a la consolidación es lo realmente difícil, y que esos atributos eran el fin y no el medio, pero eso no importa tanto y la frase le debe haber sonado bonita a su clienta. En una palabra: chanta.

“Por ejemplo, a mí me gusta mucho la Coca-Cola light; entonces, un día, no tomo Coca-Cola light”. O “cuando voy en el auto en la mañana y empiezan a tocar una canción que me gusta, la cambio” (Joaquín Lavín).
Que Lavín sea del Opus Dei, supernumerario o lo que se le antoje, no es cuestionable. Al final, es asunto de cada uno. Pero no dejaron de resultar curiosas las respuestas que alguna vez entregó, luego de que un periodista le preguntara “qué sacrificios cotidianos hace como forma de llevar a la práctica sus valores”. ¿Agradecerá Dios el que, en su nombre, alguien renuncie a escuchar una canción que le gusta?

“¿Te puedo hacer una pregunta…? ¿Qué te gusta de ese hombre?” (María Eugenia Larraín).
Muchas cosas dijo ese reciente día Quenita y, al final, dan lo mismo cuáles. Lo curioso era su rol: consejera sentimental en el programa Pasiones. Quenita, la misma que por esos días contaba en Sin Prejuicios, a moco tendido y en directo para todo el país, qué opinaba en torno a los intentos de Marcelo Ríos por obtener el perdón de Giuliana Sotela, “la única mujer con la cual podría tener hijos”. La misma que el año pasado llegó en silla de ruedas al aeropuerto de Santiago, luciendo los moretones que un accidente en Costa Rica (pelea con el Chino Ríos mediante) le habría dejado, y cuyos detalles contaría luego en Rojo Vip. La misma que a principios del año anterior rompía su compromiso con Iván Zamorano a días de casarse, y que luego contaba en Vértigo que estaba saliendo adelante, y que la gran lección que había aprendido era no ventilar tanto su vida privada. Quenita, la modelo con una vida amorosa no muy modelo, intentando modelar la de las desesperadas televidentes. Así es la vida.

(¿Alguna más?)

DICCIONARIO SIÚTICO-INTELECTUAL 2006

2006-04-30T13:45:00.000-07:00

(Dedicado a Fernando Villegas, ilustre decano del término enrevesado gratuito, y quien hace un año nos calificara indirectamente como una manga de picados que creen cagar pianos de cola. ¡Y a mucha honra!)

El hoy apreciado como “inteligente” no es el mismo que el de antes. En tiempos instantáneos y desechables las frases no se digieren. Con suerte se oyen. Por esto, quien quiera hacer gala de su lucidez ya no debe gastar tanto tiempo en pensar ideas brillantes, rupturistas o, siquiera, cuerdas.

En la era de la imagen y el sonido, la forma derrotó al fondo, el cómo derribó al qué. Y así como el vestuario, los lentes, el peinado y todo lo que vemos nos habla y es susceptible de ponerse a la moda, los términos que utilizamos también. Por esto, quien hoy quiera engrupir con su supuesta sapiencia, no pierda tiempo leyendo libros. Simplemente, entrénese con expresiones como las siguientes:

Dar el ancho: expresión utilizada para referirse a las capacidades o a la adecuación de una persona a cierto contexto o ante ciertas expectativas.
Usuarios célebres: políticos de oposición en las pasadas elecciones presidenciales con “Michelle Bachelet no da el ancho” (aunque el último fue Ricardo Lagos Weber con “los parlamentarios de derecha no dieron el ancho”).

Think tank: grupo de pensamiento. Expresión usualmente utilizada para referirse a organizaciones ligadas a partidos o corrientes políticas (Instituto Libertad, Instituto Libertad y Desarrollo, Chile 21, etc.).
Usuarios célebres: periodistas del sector político que quieren hacer gala de su extenso vocabulario.

No es tema: expresión utilizada para sacarle el poto a la jeringa y no referirse a una situación medianamente adversa, tratando, además, de rebajar al interlocutor por preguntar supuestas estupideces.
Usuario célebre: Pablo Mackenna cada vez que se veía enfrentado a los periodistas de farándula. Después de chocar ebrio redujo considerablemente su utilización.

Dantesco: la RAE, además de definirlo como lo relativo a la obra de Dante, se refiere a este término como calificativo para una escena o situación que causa espanto.
Usuario célebre: Santiago Pavlovic, en notas referidas a atentados terroristas, terremotos, inundaciones, o cualquier tipo de catástrofe.

Ballotage: expresión francesa que alude simplemente a una segunda vuelta (o balotaje, en su versión castellana). Pronúnciese como “balotash”.
Usuarios célebres: periodistas que, desde la frustrada segunda vuelta de las últimas elecciones presidenciales en Argentina, la usan para cualquier elección que se defina en esa instancia (la nuestra incluida, claro está). Hoy por hoy, utilícese para hablar de Perú.

Esto yo lo dije: frase utilizada para referirse a uno mismo y a lo grosso que uno se encuentra.
Usuario célebre: Fernando Paulsen (“esto yo lo dije el domingo en Tolerancia Cero”, “esto yo lo anuncié en una columna que escribí en el Diario 7”, “esto yo lo dije hace dos semanas en la radio”, etc.).

Plus y Minus: expresiones anglosajonas referidas a lo positivo y lo negativo de algo. Pronúnciense como “plas” y “mainus”.
Usuario célebre: Jorge Schaulsohn, para referirse a los pros y los contras propios y a los del adversario.

Resiliencia: término cuyo origen se encuentra en la psicología, y que alude a la capacidad de una persona para mirar adelante y proyectarse al futuro, pese a haber enfrentado situaciones adversas o traumáticas.
Usuario célebre: Eugenio Tironi, que tras descubrirlo se lo adjudicó a cualquier persona que le haya “ganado a la vida”, partiendo por Michelle Bachelet.

Cualquier anglicismo: outsider, policy maker, political broker, paper, hearing, low profile, lobby, hi-tech, etc.

Cualquier derivación del nombre o apellido de un autor: maquiavélico, kafkiano, platónico, weberiano, habermasiano, aristotélico, etc.

Cualquier calificativo esdrújulo: mesiánico, cosmológico, clientelístico, salomónico, mediático, apolítico, tecnócrata, díscolo, transitológico, etc.

EL VERDADERO ALTERNATIVISMO

2006-04-18T19:22:00.000-07:00

No quedaremos en la vanguardia ni saldremos en el resumen de frases de la semana del Cuerpo D de El Mercurio por afirmar lo siguiente: el alternativismo no existe. Simplemente, la industria pronto se encarga de absorberlo todo.

El término es amplio y difuso, porque, al final, siempre una cosa será alternativa de otra. Pero, sin hilar tan fino, lo alternativo se referiría a algo que crece al margen de lo oficial. La propia industria musical tiene que haber sido la que creó el término, a mediados de los 90. Entonces la “música alternativa” reunía a todo aquello que escucharan los jóvenes y que no fuera Roxette. Sound Garden, Nirvana, Rage Against the Machine o Red Hot Chili Peppers, por nombrar sólo a unos pocos, solían recibir el mote. Es decir, nadie que no vendiera una buena cantidad de millones de copias, que no se escuchara en todas partes y que no fuera editado por un sello de envergadura.

Esa extraña masividad de lo alternativo rápidamente se chacreó. La oficialidad, que en el fondo siempre lo tuvo, pronto lo tomó sin asco. El Grammy, por ejemplo, hizo su versión latina e incluyó la categoría de “mejor álbum alternativo”, que debutó con Los Fabulosos Cadillacs, y que luego se llevarían Maná, La Ley y, este año, Shakira (¡!).

Pero no es sólo la industria. También es el alternativo mismo. Hoy en día casi todas las secundarias pretenden ponerse al margen de lo oficial de la misma manera: neogóticas, neodepresivas, neolesbianas y fans de Placebo. Las multitiendas pronto les importan una línea de ropa y ya no es necesario ir a alguna sucursal de Erótica Girls, tal como pasó hace algunos años con los hip-hoperos. Así, terminan siendo más tradicionales que cualquier hija de liquidación.

Por esto, a continuación entregamos algunas recomendaciones para ser un alternativo de tomo y lomo:

- Hacer de la Líder Limón su bebida favorita, y exigirla en los bares para los combinados.
- Tomar Malta Morenita.
- Comprarse chalecos en Cachemiras S y S.
- Ir a un café cerca del Bellas Artes y pedir leche con plátano.
- Aportar con prietas en los asados.
- Tener un disco de Los Platters como última adquisición.
- Promover la candidatura de Frei para 2009.
- Proponer Los Buenos Muchachos cuando alguien sugiere ir a bailar.
- Admirar al presidente de Eslovaquia, Túnez o de cualquier país al que nadie le conozca el presidente (por supuesto, saber su nombre y principales logros).
- Seguir alguna serie de Telecanal.
- Ser hincha de San Felipe.
- Leer La Nación.

(¿Alguna más? Se reciben aportes)

LA CACA: PROBLEMA UNIVERSAL

2006-04-17T13:27:00.000-07:00

Para zanjar el interesante y profundo debate motivado por el post anterior, les muestro una foto tomada recientemente en una de las principales calles de Paris. La "ciudad luz" también tiene caca. ¡Y mucha!

(Pedimos disculpas a nuestros fieles lectores por la poca periodicidad, trataremos de resolver ese tema, estamos trabajando para usted... ¿Tiene Ubre fieles lectores?)

LA CACA: PROBLEMA NACIONAL

2006-01-20T16:21:00.000-08:00

He caminado desde lejos
Para llegar a tu balcón
Traigo en mis manos la guitarra
Y en mis pies, un mojón.

(Canción del mariachi santiaguino)

Las elecciones presidenciales ya son historia. Ya tenemos nuevas y grandilocuentes promesas recién salidas del horno, que nunca se cumplirán. Las venideras son municipales, en 2008. Para entonces, las promesas no serán tan portentosas. Nada de desigualdad, de sistema previsional, de subcontratos o de pensión para todo el mundo.

Lo que se prometa en tres años más será más aterrizado: tapar los eventos de las calles, intentar que el colector que nunca ha funcionado efectivamente funcione o poner un par de guardias más para que los delincuentes se atemoricen ante tamaña amenaza.

Pero hay un tema que nunca se aborda en esas horas previas. Un tema urgente, la gran tragedia de los peatones. La caca, la plasta canina que invade las veredas de todas las zonas residenciales de Santiago, desde la más pirula hasta la más humilde. Esa masa asquerosa que no respeta las ganas de andar con la cabeza apuntando hacia delante, de caminar pensando en la tragedia de la vida, en las gracias del destino, en las labores pendientes o, simplemente, en las particularidades del paisaje.

No. Porque un descuido basta para que una porción de excremento de perro se adhiera irremediablemente a la suela de nuestros zapatos, colándose en lo más profundo de sus ranuras y rugosidades, lo que transformará a cualquier medida de emergencia —limpiarse en la tierra, en el pasto o, en una venganza contra una ciudad que nos golpea tan bajo, en la muralla— en algo prácticamente inútil. Si la masa está relativamente fresca, peor aun.

Lo que sigue es tanto o más indigno: apretar los dientes y mantener la compostura para no engrosar nuestro infortunio con las miradas socarronas o lastimeras del entorno; poner cara de “así es la vida” a quienes perciben nuestra pestilencia en un pasillo, un ascensor o donde sea que nos crucemos con alguien (porque eso es seguro: nos cruzaremos con alguien); meter la suela bajo un chorro de agua corriente y tratar de limpiarla con algo que, de seguro, declararemos inutilizable; o limpiar cada ranura de la suela con un clavo o varilla, pensando en cuántas cosas mejores que ésa podríamos estar haciendo (es decir, prácticamente lo que sea).

¿Por qué mierda hay mierda en las calles? Nuestros amigos europeos nos llevan años luz de ventaja en estas materias. Acá, el dueño deja que su regalón escoja el lugar que mejor le plazca para evacuar sus excretas. Si es al medio de una vereda, mala cueva.

Allá, en cambio, los mojones no pueden ser abandonados así como así en la vía pública. El dueño debe escoger: o una poco vistosa bolsita porta caca (no recomendable para quienes utilizan su mascota como herramienta de flirteo) o excreciones indoor. Así de simple. Y no queda otra, porque las sanciones son claras: si el perro defeca en el espacio público, al dueño lo multan como si hubiera sido él mismo quien lo hizo. Y claro, no es el animal el encargado de tener noción sobre convenciones sociales.

Los municipios se preocupan de la basura en las calles durante el día, del ruido en el aire durante las noches, pero de la caca que se eterniza en las veredas, nada. Que los postulantes de 2008 recojan esta iniciativa y pongan fin a este flagelo. ¡Educación defecacional, ya!

(Ahora, algunas muestras para tener especialmente en cuenta)

El mojón alevoso: una plasta de grandes proporciones que deja al calzado con caca por donde se le mire. En la foto, se puede apreciar la huella del infortunado de turno.

El chongo: mojón cuyo reducido tamaño dificulta (a diferencia del alevoso) la detección de reojo y favorece al pisotón. Los más cortos de vista hasta podrían confundirlo con una hoja, un terrón o lo que sea. Peligroso.

El mojón del pasto: Usualmente pisado cuando se corta camino y se cruza por la mitad de la calle. Es uno de los más desgraciados, ya que puede camuflarse e, incluso, ocultarse, cuando el pasto está muy largo.

El mojón fósil: una bendición de caca. El paso del tiempo y de los pies de decenas de víctimas lo han transformado en algo totalmente inofensivo. Píselo con tranquilidad.

RANKING DE VIEJOS PASCUEROS

2005-12-27T15:51:00.000-08:00

Bien, otra Navidad se fue. Los regalos ya se abrieron y el Viejo Pascuero no vuelve (afortunadamente) hasta un año más. O sea, los viejos pascueros, el único mito que vive en el Polo Norte, pero que en diciembre se multiplica en todas las esquinas, para esquizofrenia de los niños y para la destreza explicativa de los padres. ¿Cuál de todos será el verdadero? ¿Estará el auténtico Santa Claus en algún lugar de Santiago? Revisemos.

Ahumada: en el famoso paseo peatonal este hombre pone oídos a los deseos de cuanto niño se le acerque, con elocuentes muestras de cariño y acogida. Rostro de abuelo, barba natural y adecuado vestuario. En contra: uso de silla playera y absoluta falta de atmósfera. Veredicto: Ayudante de Santa.

Apumanque: en el decano de los mols, el mismo sujeto de todos los años trata de arrancarle una foto a los papás de los niños que le cuentan sus deseos. En contra: intento de modernidad y capeo del calor encarnado en una camisa tipo mantel, poca prominencia abdominal, expresión seca y atmósfera de lucro. Veredicto: Impostor.

Plaza de Armas 1: expresión noble, evidente esfuerzo en cumplir con la misión encomendada y un muy aperrado trineo. En contra: mocasín de jubilado, calcetines con rombos a la vista y abandono temporal de deberes. Veredicto: Ayudante de Santa.

Plaza de Armas 2: adecuado vestuario, digno trineo y buen flujo de niños. En contra: cierta mezquindad de sonrisas y algo de enrojecimiento facial, que siembra las dudas en torno a si su causa es el calor u otros factores. Veredicto: No es.

Plaza de Armas 3: sufriendo dentro de un traje más grueso que el de la competencia estaba el tercer candidato de la Plaza principal, lo que no fue impedimento para expeler simpatía y espíritu navideño. En contra: cierta reminiscencia al “soldadito de plomo” en el traje, evidente peluca de Lord, zapato reina y calcetines con rombos a la vista. Veredicto: Tampoco es.

Mall del Centro: intento de incorporar cierta elegancia en el traje, complementados con una silla a lo Benedicto XVI, en medio de un verdadero carnaval navideño, con sonrientes muñecas humanas y sujetos vestidos de renos revoloteando alrededor. En contra: sonrisa difícil, demasiado sumergido en su asiento, excesiva atmósfera de lucro y cierto parecido con un conocido empresario de los medios de comunicación. Veredicto: Impostor.

Puente 1: Traje clásico, largas barba y cabellera, uso de bototos y cero entorno navideño. En contra: amague de cobrar por la foto sacada, dificultades en el habla, claros rasgos de tomatera relativamente reciente y reemplazo de los renos por una llama. Veredicto: Inclasificable.

Puente 2: como un lunar estático se mantiene este sujeto en medio de la marea humana de diciembre, esperando que algún niño con poco ojo le pida una instantánea. En contra: cara de cuarentón escondida detrás de una barba de guaipe y de lentes de abuela, y utilización de banco de lustrabotas. Veredicto: Chanta.

WWW.INTOLERANCIA.CL

2005-12-27T15:13:00.000-08:00

Cuando “Pitéate un Flayte” dejó de ser el anónimo blog que era (como tantos otros de algún péndex con mucho tiempo libre), porque a alguien se le ocurrió ponerlo en la bandera de la lucha contra la intolerancia, todos se espantaron. ¿Qué será más flayte? ¿Querer pitearse un flayte, o tomarse en serio las peladas de cable que un grupo de cabros chicos publican en un sitio “punto tk” (valga el dardo para las dos Carolinas: la radio y la diputada), en los cuales hay simplemente de todo?

Mientras, personajes y movimientos recubiertos con una estela de “oficial” pueden decir similares cabezas de pescado en un “punto cl” y a nadie se le mueve un pelo. Quien quiera intolerancia más sustanciosa, no vaya a sitios personales o improvisados. Mejor, dé una mirada a éstos:

www.aspas.cl
Sitio del movimiento “Nacional Sindicalismo Chileno”, identificados con una insignia que alude inevitablemente a la svástica nazi: un aspa de tres patas que gira en forma permanente. Las insignias, las frases y un fondo negro dan al sitio un aspecto verdaderamente tenebroso. Sus postulados se enmarcan innegablemente dentro de los planteados por los viejos nacionalismos del siglo pasado y muestran un profundo desprecio por la actual configuración del escenario político-partidista en Chile, mientras su organización recuerda a las células del comunismo de antaño. Sus lemas y llamados son frases tan grandilocuentes como “ni izquierdas ni derechas, sólo Chile”, “patria libre, un estado justo y un destino de grandeza”, “la voluntad de un nuevo Chile, la voluntad de lo que debe ser una nación” y “patria – estado – destino”, entre otras expresiones pomposas que no se condicen mucho con su realidad. Sección recomendada: el foro, lejos.

www.despiertachile.cl
¿Cómo reconocer a un medio, sus ropajes? Bueno, fácil, todos lo sabemos: por su editorial. Revisemos, entonces, el que este sitio publicó hace unos meses, referido a los torturados y el Informe Valech: “No hay mañana sin ayer, una frase que nos deja sin hoy. Pero peor es la frase cuando ese ayer se limita a un lapso de treinta años y olvida y cierra toda visión sobre lo que aconteció antes de ese período, porque, en forma indudable, explica las profundas razones que se tuvieron en mente para actuar en consecuencia (…) La libertad de nuestro país bien valía una guerra (…) Ellos hablan de 27.000 torturados —cifra absurda— en los diecisiete años del gobierno militar, pero omiten hablar de los 600.000 cesantes (…) ¿Acaso los 27.000 y tantos pudieron probar algo? ¿Todos ellos forman parte de la Teletón? ¿Están todos ellos baldados e inválidos, ciegos, sordos, con sus rostros deformados o están convertidos en eunucos?”. No hay nada que decir. Qué se puede agregar ante palabras que demuestran el más absoluto desprecio por los demás y su dolor, ante reconocimientos velados y justificaciones (“actuar en consecuencia”) para actos injustificables desde todo punto de vista, ante comparaciones que no responden a lógica alguna (ser torturado y quedarse sin pega). La columna es firmada simplemente por Alexis, quien en forma muy lúcida pone una foto al lado de su seudónimo. La imagen corresponde a Álvaro Puga, ex funcionario de la DINA y ex asesor de Manuel Contreras, acusado por un asesinado informante del organismo de haberle dado órdenes de cazar, torturar y matar personas. Dan ganas de ser hacker.

www.guaren.cl
La sigla que nombra a esta página significa Guardia Revolucionaria Nacional Sindicalista. Sí, los mismos de Aspas, así es que no hay ni que ahondar en las ideas. Los guarenes, eso sí, son jóvenes (lo más probable es que los otros también lo sean), y tienen que portarse como tales. De este modo, son más extremos, sesgados, excluyentes y abanderados de “la verdad” (la de ellos, se entiende) que sus próceres: odian a los políticos, a los intelectuales, al gobierno, a los jóvenes y a todos. A todos los que no son ellos y que no piensan como ellos, por supuesto. Escriben en una de sus columnas: “El Seudo Rebelde divide el mundo entre el Bien y el Mal, los Revolucionarios y los Reaccionarios, los Explotadores y los Explotados”. Chís, con qué ropa…

www.trinchera.cl
También se llega desde www.opinionjap.cl. ¿Y quién es JAP? Jorge Arturo Prat, abogado de ideología nacionalista (según propia definición). Se define como enamorado de la historia y especialista en el siglo XX, y desde allí califica al 11 de septiembre de 1973 como “ineludible marca heroica e indeleble del siglo XX chileno”. Básicamente, es un sitio para ensalzar al régimen militar, a las Fuerzas Armadas y la noción nacionalista más rancia que a ellos se asocia. Hay cosas tan entretenidas como una sección de marchas militares y otra literaria, con los imperdibles cuentos de Jhotapé (el nombre, seguramente, alude a la J de Jorge y a la P de Prat), que tienen pasajes tan interesantes como éste: “Meneses cargó en el portamaletas tanto el lanzacohetes como el AK-47 y el parque correspondiente. No quiso llevar el C-4 (…) Ya en la playa, los ABC le hicieron una demostración de su puntería con las CZ, disparando tanto estáticos como corriendo o revolcándose en la arena. Aprobaron con honores”. Apasionante, ¿verdad?

www.chileblog.com
Otro resabio de la derecha más añeja (y, por suerte, minoritaria) que anda viendo fusiles y metralletas por todos lados. Así, juran que tener a Michelle Bachelet en el gobierno va a ser como tener al Che Guevara, que la “izquierda marxista” se está reorganizando y eso puede llevarnos al acabose, y que entre sus argumentos en contra de Evo Morales figura el que sea “un padre soltero que llega a la primera magistratura de su país a los 45 años, sin haberse casado”. El encargado del sitio es Manuel Fuentes Wendling, un extraño personaje, ex miembro de Patria y Libertad en los 70, que antes había sido dirigente de las juventudes del Partido Radical, y después acusado de soplón, en tiempos del régimen militar, desde su tribuna como periodista (razón por la cual fue expulsado del Colegio de la orden en 1999). Luego se desempeñó en el periódico Tiempos del Mundo, de la secta Moon, al tiempo que figura como miembro en Atinachile.cl (que alguna vez fue el soporte de la candidatura presidencial del PPD Fernando Flores) y como dirigente vecinal en Peñalolén. ¿Para dónde va la micro de Manuel?

www.accionchilena.cl
Sitio del ya célebre movimiento Patria Nueva Sociedad, conocidos como los nazis chilenos. Tienen una línea más evolucionista, ligada al desarrollo científico y físico, se definen nacionalistas, intentan rescatar los aspectos doctrinarios del viejo Nacional Socialismo y responden con encono a la infinidad de artículos (y de insultos) que se escriben contra ellos. Dentro de lo más llamativo de su discurso, y que forma parte de aquello que los ha llevado a ser el emblema de lo políticamente incorrecto, está el que manifiesten abiertamente su aversión a los homosexuales. Por lo menos, en este mismo espacio le reconocimos a Alexis López una línea argumental clara y coherente, más allá de si uno está de acuerdo o no. A ver si nos pilla en este comentario y nos responde, como religiosamente lo hace cada vez que es mencionado.

www.ubre.cl
Estos gallos no sabemos de dónde salieron ni de qué se las dan, con unas columnas que sí son intolerantes y, más encima, mal escritas, agrupadas bajo el insulso nombre de “ordeñando ideas” (¿alguien ha escuchado algo más ñoño?). Su sesgada visión también se manifiesta en los insolentes premios que entregan a distinguidos personajes que sí hacen algo por este país. La pregunta entonces es, ¿qué han hecho ellos, en cambio? Nada, sólo criticar, como la mayoría de los jóvenes de Chile, que no hacen nada más que tirar mierda para todos lados. Razón habrán tenido sus destacadísimos ex diseñadores para abandonarlos, pues, que ahora deben estar haciendo plata a manos llenas, porque ellos sí que eran talentosos. Ya, déjense de tontear y hagan periodismo en serio de una vez por todas. O para qué estudiaron, si no. Sección recomendada: ninguna.

Nota: claramente este artículo no se agota aquí ni en nuestra capacidad de rastreo. Si alguien sabe de otro sitio que merezca engordar este listado, no dude en proponerlo.

TAMBIÉN ESTUVIMOS CON EL INDIO NI JARPA / x Equipo Ubre

2004-12-05T13:07:00.000-08:00

Antes de que Plan B y Contacto publicaran sus reportajes acerca de la “Comunidad Indígena Amazónica”, nosotros visitamos su “maloja”. Queríamos golpear, así es que fuimos como reporteros encubiertos. Nos pillaron. Nos echaron. Ahora nos despojamos de la vergüenza y revelamos en este artículo no sólo nuestra torpeza, sino también otro interesante relato acerca de esta comunidad de timadores y gángsteres.

El indio Saracay (también registrado por la cámara de Contacto) luce un buzo-pijama en piel sintética con estampados de leopardo y una corona de plumas estilo sioux-hollywoodense, todas prendas que en el Amazonas no utilizan ni para disfrazarse. Foto: www.canal13.cl

Del la existencia del indio Ni Jarpa nos avisó un amigo que se sorprendió hasta maravillarse con los inverosímiles relatos que escuchaba en radio Sintonía, todos los días a las 13:30 horas. Se trataba de un tipo que decía ser “indio” y que, a su manera, se hacía pasar por tal. A su manera, porque su “ser indio” consistía simplemente en feminizar o deformar ilógicamente todo lo que mencionaba, diciendo cosas como “la corazona”, “la teléfona”, “la jetografía” (fotografía), “la testimonia”, “la relación a la sexual” o “muy buena las tardes”, por nombrar sólo algunas de sus expresiones.

También decía que su fin era ayudar a la gente, a todos los desesperados que lo llamaban a “la cachubaca” (una especie de central telefónica de la Comunidad). Para ello, por supuesto, los diagnosticaba. “A usted le hicieron una trabaja”, era la conclusión más habitual a la que solía llegar después de escuchar a maridos con sospechas de infidelidad, sujetos con dolor de espalda, señoras que se llevan mal con sus nueras o cualquier padecimiento imaginable. Una “trabaja” es una especie de mal de ojo, una maldición que alguien le arrojó a la víctima.

Todos quienes no sufrieran de una angustia tal como para volverse vulnerables a este tipo de “terapeutas”, no podían llegar a otra conclusión después de escuchar el programa (que también se transmite en las tardes en las radios Nina y Colo Colo): “este tipo es un chanta”. Con esa sencilla tesis al frente decidimos conocer al indio Ni Jarpa, que apoyaba su trabajo en otros tres compañeros de comunidad: el indio Saracay, la indiecita Sol Mar y el indio Luna Blanca.

Lo primero fue llamarlos al programa (únicos 30 minutos de “atención telefónica” que ofrecen), con el sencillo cuento de una mujer que cree que el marido la puede estar engañando (de más está decir que el nombre, la fecha de nacimiento, el estado civil y la crisis emocional de la persona eran completamente falsos). Al otro lado de la línea atiende un telefonista que hace las preguntas de rigor: nombre, edad, estado civil, por qué llama, “ah, y usted cree que puede andar con otra persona”, “¿y llega tarde?”, “¿y le dice que se quedó trabajando, cierto?”, “ah, ya, y está como más distante”.

El sujeto toma nota, esperamos unos instantes y ya estamos al aire. Nos atiende el indio Luna Blanca. Allí, se repite la dinámica de todos los llamados: “regáleme su fecha de la nacimienta, hermana civilizada”, a partir de la cual comenzaba a “ver” todos los problemas de la interlocutora.

Bueno, se la regalamos. “Uy, madre santa. Usted es una mujer casada, ¿cierta?”. “Le voy a ser sincero y honesto, hermana mía, en esta matrimonia, en esta relaciona entre ustedes, últimamente esposito ha cambiado mucho”; “disculpare quien yo ser franco: hay una mujer de por medio, lo estoy viendo en fecha de la nacimienta”; “¿no ha notado, hermana civilizada, que él como que desaparece?”, “porque incluso, hermana mía, ya no es lo mismo de antes, él se ha distanciado, se ha alejado”.

Impresionante, a partir de la fecha de nacimiento el iluminado indio Luna Blanca… repitió todo lo que ya habíamos dicho al telefonista. Pero, momento, no seamos injustos, no es tan así. El indiecito siguió mirando la fecha y pudo agregar también nuevos antecedentes al caso: “a usted la veo un poco deprimida, hermana mía”; “muchas veces usted se siente sola, se siente triste”. Notable, simplemente pensando en el día en que a nuestro personaje se le ocurrió nacer, él pudo adivinar que estaba deprimida. Claro, normalmente una persona que está segura de que su pareja la engaña se deprime, pero ése es un detalle, no quitemos méritos a Luna Blanca.

“¿Y quién es esa mujer?”, pregunta nuestra desesperada hermana civilizada. “Cuando yo se la muestre en mi maloja usted se va a dar de cuenta. Usted me tiene que visitare, me tiene que traer una jetografía del hombre. Miraflores 459, entre Merced y Monjitas”. Y listo, así se atrapa a las víctimas, porque ir a ver a los indios de la Comunidad Indígena Amazónica implica un costo mínimo-mínimo de $5 mil, que es el valor de la consulta. Allí sugerirán un tratamiento que engrosará esa cifra en varios ceros, y se supone que podremos ver el rostro de la amante en el fondo de un vaso de agua.

Y claro, es fácil, no hay que aplicar la receta de ningún poderoso antepasado amazónico. Basta y sobra con el sentido común y con decirle a una persona con cierto nivel de desesperación lo que quiere escuchar. Es así: mujer cree que su marido la engaña = está deprimida; mujer cree que su marido la engaña = también sospecha con quién. Esta sospecha combinada con la angustia, harán que fácilmente vea el rostro sospechoso en el fondo de un vaso de agua, de vino, de té o de lo que sea, porque seguramente lo ve hasta en el techo de su propia habitación.

CON PIELES POR EL AMAZONAS

La prenda oficial en la selva amazónica es el taparrabos. Los indios de la Comunidad ni se preocuparon de enterarse cómo eran los indígenas del lugar del cual dicen provenir. Simplemente asimilaron la palabra “indio” con los de las películas de vaqueros que, obviamente, han visto. Foto: www.chibchombia.com

Esa misma tarde fuimos a la maloja. Bastó con que nos abrieran la puerta de Miraflores 459 para que una mirada inquisidora se posara sobre nosotros. Algo estábamos haciendo mal. Al llegar a la sala de espera supimos de qué se trataba: no era algo usual que llegaran personas que no fueran de sectores populares ni demasiado jóvenes, lo que ya nos hacía sospechosos de algo. Pero bueno, ya estábamos allí, debíamos seguir adelante.

Como primerizos en esto de las operaciones encubiertas simplemente seguimos el curso que se nos iba indicando: entramos, reportamos nuestra llegada, pagamos los $5 mil de la consulta, recibimos una boleta a nombre de Patricia González y nos sentamos a esperar nuestro turno para ver de frente a los indios. Mientras, observamos.

La decoración del lugar era una gran mezcla: todo lo que tuviera relación con los pueblos originarios de alguna parte tenía cabida allí, no importaba que fuera mapuche, aymará, inca o africano. Daba exactamente lo mismo, aunque había una especial inclinación por el estilo de los siouxs norteamericanos. De amazónico, nada.

Por los parlantes sonaba insistentemente una música tribal africana y en las vitrinas de productos se exhibía lo mismo que en cualquier feria artesanal: inciensos de origen indio (de la India, se entiende), sahumerios de Brasil, velas piramidales, jabones para “limpiarse el cuerpo y el alma”, etc. Algunos sahumerios incluso tenían la imagen de una pareja en una puesta de sol estampada en el envoltorio. De nuevo, nada muy amazónico.

Cuando aparecen los dueños de casa esta tendencia se mantiene: uno de los indios, al parecer Saracay, vestía una especie de buzo (más bien parecía pijama) de falsa piel de leopardo, con una corona de plumas al estilo “jefe indio” de las películas de vaqueros sobre la cabeza. La india Sol Mar tampoco le apuntaba mucho: también un buzo y un gran gorro de pieles en la cabeza, de estilo un poco más apache. Es decir, todas prendas que ni al más friolento de los sujetos se le ocurriría ponerse en una zona de selvas tropicales, como son los alrededores del río Amazonas. El indio Ni Jarpa no estaba.

A un costado de la sala de espera había otra con fotografías y placas con leyendas impresas. Una de ellas tiene la frase que también mencionan como cierre al final del programa: “Dios nos lleva de lo bueno a lo mejor, y de lo mejor a lo excelente”. Y como estos indios deben aconsejar lo que suene adecuado, Luna Blanca tampoco tuvo problemas en decirle, en alguna ocasión, a una devota hermana civilizada que “lo importante es creer en Dios”, o en utilizar expresiones como “virgen santísima”, pese a que él, como buen indígena del Amazonas, no debería profesar la misma fe que las culturas judeo-cristianas.

INDIOS MODELO CNI

La india Sol Mar, registrada por la cámara oculta de Contacto, es realmente chilena y se llama Patricia González. Foto: www.canal13.cl

Y llegó nuestro turno. Después de una larga espera nuestra paciente fue llamada. Claro que adentro no la esperaba, precisamente, una sesión de ayuda que le permitiera sobrellevar los problemas derivados de la infidelidad de su inexistente marido. El escenario, más bien, se parecía al de un interrogatorio, claro que en vez de tipos con uniforme había sujetos vestidos de indio. Malhumorados indios de dudosa repetición, algo tanto o más intimidante que un uniforme de policía.

Lo habitual es que cada uno se dedique a un paciente. Esta vez Saracay y Sol Mar, los dos, estaban sentados tras la mesa. Él invita a nuestra voluntaria a sentarse y, luego, seriamente, le pide que voltee su cartera sobre la mesa. Ella se niega, pero ante la insistencia de los personajes se atemoriza y accede. Comienza a sacar de a una las cosas que guarda en su bolso. Cuando da por terminada esta inesperada operación, Saracay le arrebata la cartera y saca lo último que allí quedaba: una grabadora, señal inequívoca de la ocupación de su propietaria. Luego sabríamos que este procedimiento lo repiten en reiteradas ocasiones.

Afuera, en la sala de espera, un acompañante esperaba a nuestra periodista recién descubierta. La secretaria de la maloja sale apresuradamente de la consulta y sube el volumen de la música tribal, hasta entonces meramente ambiental, hasta niveles inusuales y poco gratos, transformando el ritmo monótono de los machacantes tambores en la muralla de sonido ideal para impedir que afuera pudiera escucharse siquiera algo de lo que adentro estaba sucediendo.

“Eres periodista”, insiste el indio Saracay dentro de la consulta, pese a los vanos intentos de nuestra voluntaria por asegurar que no lo era, ya no tratando de salvar el reportaje, sino el pellejo. Los indios, con un énfasis que se acerca peligrosamente a la amenaza y a la violencia, dicen que tienen recursos de protección vigentes y que nuestra actitud los viola, que ya antes habían tenido problemas con periodistas que los quisieron grabar (semanas después sabríamos que se trataba del equipo de Contacto). Finalmente, requisan el casete de la grabadora y piden que nos retiremos.

PSEUDO-INDIOS-TIMADORES

Bien, no nos resultó, pero todo esto nos entregó una nueva contradicción, que se suma a los trajes inspirados en las películas de vaqueros, las alusiones a Dios y el hablar feminizante, entre otras. Ahora también vemos a sujetos que a cada segundo de su programa dicen tener fines altruistas, ser buenos, pero que son capaces de hacer encerronas, amenazar y tener actitudes gangsteriles con quienes desean saber de ellos; tipos que temen de quienes duden de la veracidad de su cuento, que para cualquiera con un escepticismo mínimo resulta verdaderamente inverosímil e insostenible. Ya fuera de la maloja no tenemos dudas: los indios de la Comunidad Indígena Amazónica no sólo son chantas, además son delincuentes.
Quisimos que nuestro reporteo pasara a una fase dos. Planificamos nuevas visitas y solicitar una entrevista con el indio Ni Jarpa. Luego vino la emisión del reportaje que preparó Contacto y decidimos dar el nuestro por muerto. Ellos determinaron que tanto Ni Jarpa como Saracay no vienen de Venezuela, como dicen, sino que son colombianos, y que el verdadero nombre del primero es Arturo Neira Zamudio. La india Sol Mar, en tanto, es chilena y se llama Patricia González, la misma que pone su nombre para las boletas. A nombre de ella hay una costosa casa del sector oriente de la capital, mientras los “indios” se mueven en lujosos vehículos. Todos están asociados con otros falsos curanderos.
En el programa constataron también que ésta es una comunidad de estafadores, que embaucan a sus víctimas para cobrarles cifras que, en ocasiones, han llegado a millones de pesos, que los clientes pagan no tanto por el servicio prestado (por lo general, ridículos tratamientos), sino más bien por temor.
¿Por qué, entonces, contar esta historia trunca, añeja? Por que la Comunidad Indígena Amazónica sigue funcionando, y sus falsos indios continúan recibiendo a incautos y desesperados “hermanos civilizados” que llegan hasta ese lugar buscando una última salida a los problemas que los ahogan, sin saber que de allí saldrán, además de con el problema intacto, con un hoyo en el bolsillo, con la angustia de ser presionados por verdaderos gángsteres y con la vergüenza de haber confiado en personajes tan indignos de ello.
Mientras, los teléfonos siguen sonando en “la cachubaca”: “Madre mía, regáleme fecha la nacimienta… Uy, Dios mío, Virgen santísima. En esta fecha la nacimienta, hermana mía, le soy sincero y honesto, veo flecha atravesada en su corazón. Veo un fracaso en el amor que tú haber tenido… Le voy a ser sincero y honesto, no le conviene acercarse con este hombre… Había personas que, le soy sincero y honesto, no los quisieron ver juntos. ¿Usted lo sabía? ¿No lo sabía? Bueno, ahora lo sabe. Usted me va a tener que venir a visitare, tráigame la jetografía de él, yo le voy a decir qué vamos a hacer. Miraflores 459, entre Merced y Monjitas”.

LAS PEQUEÑAS AMBICIONES QUE NOS DEJARON AQUELLOS AÑOS FRANCESES / x Bautista Martínez

2004-12-05T12:34:00.000-08:00

Las últimas décadas del siglo XIX en Chile tuvieron en Francia no sólo a su modelo institucional, sino también a un patrón cultural, cuya influencia se manifestó en los más mínimos detalles de buena parte de una sociedad que importó sin filtro hábitos y costumbres que, según Francisco Javier González, doctor en historia de la Universidad de París I y autor de una rigurosa investigación denominada “Aquellos Años Franceses”, resurgen con similares características en nuestros tiempos.

¿Habría paseado el "Dandy chileno" por el Parque Cousiño?

Quiso Chile tener su bella época, calcada a imagen y semejanza de lo que fue la cultura francesa del último tercio del siglo XIX. Vivir, vestir, hablar, y hasta caminar como se hacía en París, fue una obsesión que caló tan hondo en la esfera ilustrada y aristocrática chilena, que se terminó por importar un modelo de sociedad que hasta hoy día asoma destellos en nuestra idiosincrasia.

La admiración por lo francés en algunos sectores de la sociedad chilena de finales del siglo XIX llevó a muchos chilenos a desmarcarse de lo propio, para adoptar conductas foráneas en pos de proyectar una imagen supuestamente glamorosa y refinada. El académico Francisco Javier González, autor del libro “Aquellos años franceses”, reconoce tintes esnobistas en esta fascinación. González cuenta, por ejemplo, que en las memorias del pintor Ramón Subercaseaux se describe cómo en Santiago todo el mundo quería decorar su casa con ornamentación francesa, y que para ello muchas veces se compraban burdas imitaciones fabricadas en serie en Marsella. “Sin embargo, en Chile el buen tono hacía necesario hacerlas pasar como verdaderas. En el fondo todos sabían que no lo eran, pero valía la pena aparentar”, dice.

Todo lo que tuviera perfume a francés era bienvenido, independiente de cómo y dónde se usara. González cuenta que era común ver mujeres que se paseaban con aires parisinos en los paseos de la Alameda o el Parque Cousiño, con vestimentas no siempre acordes con los dictados de la moda francesa. Claro, las comunicaciones no eran como ahora, y si llegaba una postal o revista de Francia con imágenes de damas de la alta sociedad gala vestidas con trajes propios de la aristocracia, usados para alguna ceremonia estelar, poco importaba acá en Chile, donde se utilizaban esos pomposos ropajes simplemente para deambular por las calles. La consigna era imitar.

Del Dandy del club al Dandy del flash

Pero, para el historiador, ese aire de esnobismo se ve reflejado cotidianamente también en nuestros tiempos. “Hay, en muchos, un afán de figuración, de estar en todas las fotos de la vida social, en todas las inauguraciones y en cuanto asunto relacionado con algo cultural.” En su libro, que por lo demás aborda otras muchas instancias más estructurales en las que la cultura francesa influyó en Chile, González describe a un personaje, el dandy, que existió en Chile a finales del siglo XIX y principios del XX, y que era –según el autor–, en su acepción más popular, el típico jovencito “hijo de su papá”, extremadamente elegante y refinado, que vive para pasarlo bien, superficial, con una cultura de barniz, derrochador, y que se mostraba con aires de europeo en espacios públicos y privados. “No fueron muchos –dice–, pero se hicieron notar y se transformaron en el hazmerreír de la sociedad santiaguina”.

Según González, existe hoy un cierto retorno de este dandy, y argumenta que “aunque ha evolucionado, conserva características similares. En la actualidad siguen teniendo esa fuerte atracción por la figuración, pero ahora lo hacen buscando las cámaras, el flash, la grabadora, en fin, el espectáculo. Creo que estos personajes existen en algunos círculos sociales y en la llamada farándula, que en realidad no es más que otro mundo de apariencias en que actúan unos personajes que cultivan el mal gusto. Quizás no conocen otro”, asegura.

El autor de “Aquellos años franceses” también reconoce otro fenómeno eminentemente esnobista que aparece en la sociedad chilena contemporánea, y que también responde a una necesidad de aparentar una atmósfera supuestamente refinada. González distingue una cierta pretensión en la creciente fascinación por el buen vino o las comidas exóticas. Comenta que “al chileno siempre le ha gustado el vino y es lógico que le guste más el que es mejor. Ahora bien, es verdad que hay algo de moda en esto de las catas. Muchos se dicen expertos y empiezan a encontrar en los vinos cualidades que ni siquiera conoce el mejor enólogo de Bordeaux. No les importa la comida, el café o el vino, lo que les atrae es sentirse parte de un supuesto mundo elegante, exclusivo o alternativo”.

Más allá de lo singular que pueda resultar la importación sin filtro de hábitos estéticos u ornamentales que hubo en Chile, y que hasta hoy, de algún modo, se manifiestan en nuestra sociedad a partir de modelos no necesariamente franceses, Francisco Javier González advierte una falta de identidad preocupante: “Quizás estamos proyectando pura publicidad, un país de folleto turístico, un país de documental. Nos hemos estado mimetizando demasiado con un mundo que, siendo muy bueno, tiene un solo defecto: no es el nuestro”.

FÉRTIL PARRA Y SEÑALADA / x Isabel Molina

2004-12-05T12:28:00.000-08:00

El antipoeta Nicanor Parra cumplió 90 años y los celebró a su manera, es decir, lejos de cualquier flashazo oportunista y de cualquier molde que la adulación nacional le quiera imponer.

Nicanor Parra estuvo de cumpleaños. Noventa años cumplió el antipoeta y prácticamente no fue a ningún homenaje y celebraciones varias, sólo lanzó su libro “Lear Rey y Mendigo” en la Universidad Diego Portales y con sus amigos fue a un restorán en Las Cruces. Cultiva el bajo perfil el hombre, en su novena década.

Además fue a elevar volantines con los niños de Las Cruces, lugar en el que vive desde hace años. Prácticamente no da entrevistas, pero no se esconde de nadie, sino que se pasea como Pedro por su casa por cuanto lugar se le antoja y deja de ir al que no le tinca y al parecer prefiere mantenerse alejado de tanto foco.

Después de los apoteósicos festejos nerudianos con tren al sur, gala presidencial y entrega de medallas hasta para Bono de U2, los ánimos, a estas alturas, ya desconfían de tanta pomposidad. El notable Parra, que ya lleva más o menos seis candidaturas al Premio Nobel en el cuerpo, ni se inmutó con las celebraciones. Por ejemplo, mandó a su hija Colombina al homenaje que le hizo el Consejo Nacional de la Cultura y las Artes en el Metro de Santiago.

No es que Parra sea tampoco amigo de los lugares comunes, gracias a Dios. Prueba de ello está en su obra literaria, que para no ser majaderos no analizaremos en este minuto. Baste decir que la figura de Parra, al parecer, se sostiene por sí sola ante tanto homenaje solemne e informal, antología conmemorativa, ferias temáticas y demás parafernalia.

A una periodista de un canal de TV que se le acercó para hacer una entrevista en uno de los pocos eventos, el nonagenario le explicó que su último interés va por los chistes de Don Otto, otro personaje nacional. Y explicó que en estos chistes hay más sustancias que en los textos de otros poetas nacionales.

Y nótese que Parra venía de traducir a Shakespeare. En realidad, la traducción la realizó para el montaje que hizo el Teatro de la Universidad Católica el año 92, pero la publicación se hizo recién este año. En la Universidad Diego Portales hasta dijeron en la presentación del libro que Shakespeare suena Parra. Y Parra tradujo al “chileno” al autor más clásico, según el cliché literario, pero ahí está la manía de adular que se impone hoy por hoy y Parra seguramente estaba muerto de la risa.

“Creo más en el Kino que en el Nobel”, fue la sentencia parriana para tanto entusiasmo y llevada en andas que, en otros casos, sólo sirve para dejar hasta la coronilla al festejado. Por suerte, para los lectores, Parra pasa “piola”.

ELECTRÓNICA AGONÍA / x Sebastián Cerda

2004-12-05T12:27:00.000-08:00

En la música electrónica actual no hay estilo, ni vanguardia, ni talento, ni nada. Ni siquiera música. Ni siquiera fiesta.

La llamada “música electrónica” actual dejó de ser música y se transformó en “onda”, en pose. Presentada originalmente como algo de “vanguardia” (muchos de sus seguidores actuales intentan vestirse de “vanguardistas”, y tal vez hasta se sientan así), hoy por hoy es un movimiento casi tan rasca como el ragga, el axé o cualquier otro llegado de la mano del Team Mekano (que es más chulo que Mekano mismo, valga la aclaración).

Todo parte en sus exponentes. Para ser “músico electrónico” no hay criterio de selección ni decantamiento alguno: cualquier mediocre con aspiraciones de estrella que aparezca por ahí, puede participar. El niño símbolo de esto es, sin dudas, el DJ, un técnico aficionado en computación o en sonido que normalmente no conoce ni la llave de sol, pero que se cree Jimmy Hendrix por apretar una tecla, colocar una estructura o meter un sonido en el momento preciso para el esqueleto prefabricado de su estilo, sin inventar nada.

Lo único que requiere alguien que quiera ser DJ es plata para comprarse los equipos y tiempo para aprender a usarlos, lo que deja la puerta abierta indiscriminadamente. En entrevista con Wikén el 9 de julio, Beto Cuevas dio, sin querer, un buen ejemplo de ello: “Es bueno abrirse, aparte de que lo de los DJ’s es tan fuerte que ya llegó hasta mi familia. La Estela (Mora, su mujer) se compró sus tornamesas y su mezclador, y ella tiene una onda más lounge, le gusta mucho la bossa nova. Ella y Diego (el hijo de ambos) están aprendiendo con un tipo que es experto en drum’n bass, y que conocieron en una tienda de vinilos”, contó. ¿Qué les enseñará el tipo de la tienda de vinilos? A usar los aparatos para aplicar el esquema (lounge, en este caso), nada más. Y qué otra cosa si no, si el talento no se enseña. Rodrigo Castro, de Marciano, bien sentencia esta situación: “Los DJ’s no me llaman la atención. Es un trabajo tan fácil de hacer que no me asombra en lo absoluto”, dijo a Emol en los primeros tiempos de su sitio “La música”.

El lugar de trabajo del DJ es la fiesta electrónica, una instancia que hoy, más que fiesta y divertimento, es evento social. Allí, el tipo se quiebra, se agarra minas y se deja halagar por supuestos entendidos que le regalan alabanzas del estilo “mezclas súper bien”, a quienes el DJ responderá con una sonrisa forzada, breve, por sobre el hombro.

De los asistentes, pocos van a bailar; menos, a escuchar música; la mayoría, simplemente a mostrarse (de ahí también la abundancia de aspirantes a famosos).

La “denuncia” (si cabe el término) viene de los mismos exponentes. Rodrigo Castro, en la entrevista mencionada, decía al respecto que “la gente va a desfilar más que a escuchar música. La misma música ha bajado su categoría y se ha transformado en un ejercicio banal y sin contenido (…) Creo que las fiestas de Street Machine están matando ese nicho cultural”.

El muy respetado Cristián Heyne (Shogún) relató algo similar en entrevista vía messenger con Erick Gravert, el programador de su antiguo sitio web, que aún se puede visitar, claro que ya como pieza arqueológica de la Internet (www2.netexplora.com/arboluna). En ella, Heyne (NO!) se quejaba ante Gravert (egf >>>>>>) por lo fome que era el público que iba a ver a Shogún en vivo. El chateo derivó en lo siguiente:

egf >>>>>> dice:
Como esta moda que traen a DJ’s internacionales y ahora resulta que a todos los weones les gustaba la música electrónica.

egf >>>>>> dice:
Onda que te lleven a tocar en Espacio Riesco.

NO! dice:
Como te digo, ahora es más masivo y chulo. Como esa ordinariez que había antes, el Tantra. Yo creo que la cosa electrónica es chula hace rato.

NO! dice:
Sólo estuvo realmente bien hasta 1996 ó 1997.

¿Y de ahí en adelante? Muy poco. Cada vez menos. Casi nada. Nada.

La música electrónica agoniza en la esfera que la atrapó y pretendió hacerse de ella. Hoy yace entre las carnes de Kathy Drouillas, mareada entre tanto meneo frenético y plástico, y adormilada en el viciado aire de la fiesta que motivó. Algunos exponentes sabrán sacar su nombre de la zona de esnobismo y mediocridad, sobrevivirán a su muerte y viajarán a un nirvana libre de apellidos, uno en que, independiente del sabor y el soporte de sus sonidos, se les tratará por lo que son. Se les llamará simplemente “músicos”.